Lendas Urbanas!! Fala Sério!!!

Iaew Galera!! Dps de VIDAS desaparecido do blog (que estava entregue as moscas oq é uma VERGONHA considerando que nenhum dos colaboradores tenha postado nda durante minha ausência...) tô voltando com outro tema q considero divertido, porém insano e DECIDIDAMENTE sem Sentido!!


                                                LENDAS   
                                                        URBANAS 

MUAHAHAHAHA!! SUA ALMA É MINHA!!!
Só pra constar Ícaro isso não é uma homenagem tá? 

Isso aí! Lendas Urbanas!! UHUUUUUUUU!! Todo mundo na Existência já ouviu ou assistiu a alguma Lenda Urbana mesmo que não saiba. Só pra que fique claro vamos a Definição:

Lendas Urbanas - São pequenas histórias de caráter fabuloso ou sensasionalista amplamente divulgadas de forma oral, por e-mails ou pela imprensa e que constituem um tipo de folclore moderno. São freqüentemente narradas como sendo fatos acontecidos a um "amigo de um amigo" ou de conhecimento público.

Numa forma mais fácil de se ser entendida Lendas Urbanas são aquelas histórinhas infelizes que quando tá tendo algo tpw uma festa na fogueira aparece um amiguinho filho da mãe pra contar e deixar os mais pobres de espírito ( pra não dizer Burros, Ignorantes ou Doentes Mentais) com medo da própria sombra.

Vamos fazer a análise de algumas das mais famosas:

1º A Loira do Banheiro: Qualquer um que não tenha passado os últimos 15 anos preso em um porão já ouviu essas história: Ela fala sobre o fantasma de uma garota jovem de pele muito branca e cabelos loiros que costuma ser avistada em banheiros, local onde teria se suicidado ou, em outras versões, sido assassinada. outra versão diz que para q a Loira apareça deve -se entrar no banheiro com luz apagada dizer: Loira do Banheiro Kdê vc eu vim aq só pra te ver! e dar descarga três vezes.

...

...

AAAAAAAHHHHHHHHHH!!! For God!!!! Como raios alguém pode acreditar nisso!! Eu conheço gente que não fika no banheiro com a luz desligada nem que mil raios de sol caiam sobre a janela as 11 e meia da manha!! Por Causa Dessa Lenda!!! em respeito a pessoa eu não vou falar o nome mas se vc ler isso SE SITUA KRA TUH É MUITO NOIADO!!! kkkkkkkkkkkkkkk

MUAHAHAHA Não dá pra ver pela foto mais eu SOU LOIRA!!! E QUERO  VC!!!
VC, VC, VC, VC, VC, VC, VC QUER ...

2ª Velho do Saco - Conta a história que, caso a criança saísse de casa sozinha, ou fosse brincar sozinha na frente de sua casa, viria um velho sujo e mal vestido, um tipo de mau elemento, com um saco cheio de crianças que ele havia pego no caminho. Segundo a lenda, as crianças do saco que o velho carrega, eram crianças que estavam sem nenhum adulto por perto, em frente às suas casas ou brincando na rua. O velho pegaria a criança caso ela saísse sem ninguém de dentro de casa.

Em versões alternativas da lenda, em vez de um velho, o elemento que levava as crianças era um cigano e, em versões remotas, esse velho ou o cigano levava as crianças para sua casa e fazia com elas sabonetes e botões.

....

... OLHA Q COISA MAIS DOOOOIDAAAAAAA!!!! COMO UM PAI PODE ASSOMBRAR E TRAUMATIZAR O FILHO DIZENDO Q SE A POBRE CRIANÇA SAIR PRA BRINCAR VAI VIR UM PAPAI NOEL DAS TREVAS SAIDO DIRETO DAS LABAREDAS DO INFERNO PRA LEVAR A CRIANÇA EMBORA PRA FAZER SABONETES!!! OOH SHIT!!

Chapéus sapatos, roupas ou crianças largadas quem tem?!!!

3º - Boneco do Fofão tinha trabalho dentro da barriga: O brinquedo do bochechudo Fofão, da “Turma do Balão Mágico, super querido nos anos 80, trazia objetos do mal dentro da barriga. Para os que acreditavam, o inofensivo Fofão tinha uma vela e uma faca dentro do estofo. Prova de pacto com a morte.

...

OOOH GOD!!! Gente eu JURO que já vi mães jogando boneco do Fofão fora diante de uma criança q se debulhava em lágrimas por causa dessa história! Por Favor!!! Pacto com a Morte? o FOFÃO!!!! se for o caso então provavelmente os Ursinhos Carinhosos eram os cavalheiros do Devil né não??

Hj em dia Eu Levo a culpa de TUDO tbm né?!!Qualquer um vem e faz pacto!! RUM!
(Tbm dessa vez foi uma homenagem Icaro!! é Noís MANO!!! xD)
                                               

Bom galera é isso. Coloquei algumas das lendas q achei mais sem noção! Espero que tenham Curtido! Por Favor votem na enquete sobre pra q eu saiba oq por na proxima postagem. Desculpem a demora GIGANTE de posts e Esperam q tenham gostado. Se por mais comédia q seja achem isso sem noção coloquem nos comentarios. Se acreditam nisso ( POR MAIS DOENTIO Q SEJA) por favor comentem tbm!

Até a Próxima!!

O Fim do Mundo está proximo!!! DE NOVO!! oO

Iaew galera, voltando de novo depois de um tempo um pouco longo, tô aqui hj pra falar sobre a MAIOR de TODAS as "teorias de conspiração" já criadas por algum psicotico de porre!!!

O FIM DO MUNDO!!



 Pois é. O FIM DO MUNDO ESTÁ CHEGANDO!!!! De NOVO. É isso mesmo, hj em dia todo mundo sabe ou já ouviu falar das diversas datas de fim do mundo sendo as mais recentes do ano 2000( SUICIDEM-SE TODOS, como gosto de chama-lo), a de 2006 em que um pastor "Descobriu" q o mundo teria um terço da população morta e o um quarto do planeta destruido logo no início ( Ao que parece além de pastor ele é tbm um matematico brilhante não concordam?) ,e é claro o MAIS POPULAR DE TODOS...2012 o ano da " Profecia"!!! ( todos digam "Amém") e tbm o mais recente dia 21 de Maio de 2011 ( q já passou...Dãhnn!!). Vamos falar um pouco sobre todos eles.

*Ano 2000: Sobre esse eu realmente não tenho muito oq falar pq eu era muito novo na época, mas assim na MINHA OPINIÃO eu acho q deve ter ocorrido o seguinte...Algum Locutor de Rádio Profundamente Influente chegou de porre em Ksa dps da sua despedida de solteiro atrasada ( feita já dps do casamento), e a mulher dele descobriu pelas marcas de chupões em lugares impróprios...Er... prosseguindo... ela pediu divorcio com direito a DIVISÃO DE BENS no dia 31 de dezembro de 1999 aew no dia seguinte, quando ele tava trabalhando lá na rádio dele , ele recebeu a notícia e "Sem Querer" gritou: CARAAALHOOO!!! ESSE ANO VAI SER O FIM DO MUNDO!!!! enquanto milhares de fiéis ouvintes escutavem estarrecidos. Essa é uma possibilidade( improvavel de fato, mas n impossivel). Tlvz vc pense como ele:

Renan vc por acaso bebeu ou está usando drogas?!

Não eu não estou. É claro q essa historia estupida ali em cima eu acabei de inventar mas só para dar um exemplo de que existe uma diferença entre um história verdadeira e uma história Bem-Contada. ( poxa filosofei aq!) Siga-mos em frente.

*Ano 2006: sobre essa as pessoas costumam saber ainda menos. Acontece que algum pastor provavelmente bebeu leite de bezerra estragado ou uma caipirinha a mais durante o horário de serviço ( fontes nem um pouco confiaveis) e simplismente declarou q o mundo iria acabar em 2006. Algo como nakeles filmes em que um mendigo fica agitando um papelão rabiscado dizendo " APOCALIPSE" e gritando "ARREPENDA-SE , O FIM ESTÁ PRÓXIMO!!! Não sei com base em q ele afirmou isso mas parece q estava errado pq o mundo creio eu i acho q iram concordar NÃO ACABOU em 2006 certo? E Saibam q essas informações n são NDA confiaveis. xD.



É Claro q nem todo mendigo é doido e fica gritando "Arrependa-se" Ao que parece isso é coisa dos filmes...

*2012: Chegamos em tão ao atual núcleo de Fins do Mundo do momento. 2012 o ano "Profetizado" pelos Maias ( q diga-se de passagem eram os Fodões na época deles) q construiram em seus calendários q eu 21 de dezembro de 2012 seria o fim do mundo...(Isso está ficando meio redundante né?) e que a Terra seria destruida pelo Sol. UHUUUUUUUUUUUUUUU. Viva o Fim do Preconceito!!! Todo mundo vai morrer PRETOO!!! ninguem jamais falará da cor um do otro de novo!!!(ok voltando ao assunto...) Vamos organizar nossas idéias aqui.

Primeiro de tudo se não tivesse sido feito o Filme 2012 isso NUNCA teria saido do controle desse jeito. Ao assistir aquilo pessoas ingênuas acreditaram realmente q o mundo VAI acabar em 2012. E é claro q os produtores do filme ADORARAM isso. Devem ter pensado algo assim: " Caraca vamos usar i abusar da burrice desse povo aew agora" Então para quem dá credibilidade ao filme 2012, vc's já ouviram falar no filme 2019? e no filme 2022?

                                   


INCRÍVEL COMO O MUNDO PODE CHEGAR AO FIM EM UMA DATA DIFERENTE POR ALGUNS BILHÕES DE DÓLARES NÃO??

Agora que vimos uma parte infima e insignificante de todas as datas de fim do mundo q eu conhecia vamos chegar a conclusão. CARALHOOOOOO. PESSOAS NÃO SEJAM TÃO BURRAS!!!!! É obvio q tudo oq nasce tem q morrer e todas as coisas caminham para um fim mas...Por Favor!! Calendários Maias e Destruição Global? Pastores Misticos e Ao mesmo tempo Matematicos Brilhantes? Beyoncê e Mulher Melancia lutando peladas na sua cama?? ISSO NÃO EXISTE!!! Basta abrir os olhos para a razão.Parece claro q o mundo logo passará por uma grande TRANFORMAÇÃO e não será mais do jeito q conhecemos mas isso absolutamente não significa q seja o fim do mundo e SE for não vai ser qualquer um q simplismente irá descobrir! PELO AMOR DE DEUS A ULTIMA DATA DE FIM DE MUNDO DE Q SE TEVE NOTICIA FOI DIA 21 do mês PASSADO. Aew como não ouve nda ( Obvio) a destruição global foi adiada para 21 de OUTUBRO DESSE ANO!! E AINDA TEM QUEM ACREDITE NISSO KRA!! Isso é oq MAAIS me frustra. Se o MUNDO for acabar não se preocupem q vcs FICARAM sabendo, mesmo se estiverem viajando de férias ou visitando uma avó vc's IRAM saber sem precisar dessas datas toscas. DÃHNN!!. Querem saber tive uma idéia.

MEU DEUS TENHAM MEDO!! RENAN TEVE UMA IDÉIA!!! Fujam enquanto podem!!

Vou fazer desse Post tbm uma Enquete!!! Quando forem comentar( se alguem for comentar né) POR FAVOR coloquem oq vcs pretendem estar fazendo no Proximo FIM DO MUNDO ( dia 21 de Outubro de 2011), esse ano para quem estava amarrado dentro de uma caixa. Eu vou começar e espero pelo apoio de vc's. Bem acho q é só isso mesmo galera, se vc's concordam ou discordam dessa merda toda q eu falei por favor comentem.

Até a Proxima!!

The Music In Me!!! kkkkkkkkkkk até parece!

Iaew galera, nesse post eu resolvi colocar uma coisa diferente, (ATERRORIZANTE!), mas ñ de todo ruim. É q esses dias eu i ins amigos meus estavamos gravando uns videos musicais para ver se fikava legal. A gente curtiu i resolveu por na Net. As vozes tão um poko estranhas pq a dona da câmera tava com medo de se aproximar demais(só constando). Então ele tá aie e tenho q postar três pelo menos (pagando promessa) e o primero ta aq. Se não Curtirem entendo perfeitamente, se curtirem vcs provavelmente tem serios problemas mas pelo sim e pelo não, Comentem.até a próxima!

Moda Colorida!!!! Todos Contra!!! \õ/

Iaew galera!!
Desculpem a falta de posts no blog nesses últimos tempos, a gente ficou um tempinho, (só uns 2 meses) fora de órbita mais voltamos e faremos o possivel para fazer com que o blog prossiga com posts interessantes e essas idiotices de sempre que a gente coloca.

Hj eu vou falar de uma coisa ASSUSTADORA, uma coisa ARREPIANTE, uma coisa MEDONHA, mais além de tudo:

COLORIDA

Sim senhores eu estou falando da Terrivel MODA COLORIDA!!!

Essa coisa assombrosa que está contaminando a nossa geração, será meu tema nesse post.

Primeira questão a ser colocada: QUEM FOI O FILHO DE UMA BEZERRA Q INVENTOU ISSO???

Bons tempos quando só quem tinha direito de usar roupa colorida era o Tiririca ou os palhaços de circo.

Mas o modernismo humano está nos levando para uma era de trevas cada vez maior... Ou Seja: ESSA MERDA SAIU COMPLETAMENTE DO CONTROLE!!!!

Hj vc vê que isso meio q infectou os jovens de hj. Eu digo Infectou pq na MINHA OPNIÃO isso no minimo é uma doença, em termos biblicos um pressagio do Apocalipse ou de alguma Força Sobrenatural e Maligna se manifestando no mundo de hj. Pra não julgar tanto eu não vou negar que existem pessoas que ficam bem com roupa colorida, tpw as crianças de 6 a 7 anos. Ou o Ney Matogrosso e olhe lá. A unica coisa q eu posso dizer a favor de quem se veste coloridamente é que vc tem q ser MUITO corajoso, pq sair na rua vestindo algo assim requer muita coragem... ou tlvz drogas e problemas familiares intensos ou traços de personalidade psicotica...são pontos a se considerar.

Só para q haja uma idéia geral entre os q lerem esse post ( se é q alguem vai ler ) eu decidi postar sobre isso a poucos minutos quando eu estava voltando da padaria para a minha Árvore (Casa) aqui na minha querida terra de Pandora ( Stª Tereza para quem não sabe ainda) quando viirei a esquina na minha rua...PAM



HORROR!!!!



 Eis quem vem vindo em minha direção duas criaturas mentalmente perturbadas de uma forma tão profunda que eu não consigo neim imaginar q tpw de trauma eles devem ter sofrido na infância! Um deles era uma garota de uns 14 anos. Usando o cabelo amarrado pá, brinquinho, pingente no pescoço... E uma CAMISETE LARANJA onde esta uma foto da banda: CINE. Precisei de muito alto controle pra não gritar de susto ali mesmo. Mas foi o outro estranho ser que mais me assustou. Ele estava de calça AZUL PISCINA e uma camisa do Justin Bieber!!! Vc's entenderam bem... ELE!! Era (eu acho) um CARA!!

Foi aew q atravessei a rua tentando não me cegar com a luminiscência ( muita luz) que emanava (saia muito) das roupas delese corri para dentro de casa.

Agora alguem me RESPONDA oq leva uma pessoa a se vestir assim, feito um arco-íris abulante? A mãe não deixava assistir Teletambes ou Ursinhos Carinhosos quando era pequeno?! Ou então vc nunca ganhou uma caixa de Lapis de Cor da Faber Castel??! Pessoas coloridas eu lhes digo q Alucinógenos não são a resposta!!!

Não estou dizendo pra passarem a se vestirem em preto e branco, não vivemos nos filmes do Charles Chaplin ( Versão Comediante de Hitler) mas não precisa esculhambar tbm. Quer atenção saia com uma melancia na Kbeça mas vestido como uma pessoa normal não um integrante dos Power Rangers!

Bem acho que é isso galera, se vc's concordam por favor comentem, se não concordam eu não dou a mínima , mas comentem mesmo assim desde q não ajam ameaças, acusações sem sentido e coisas assim. Até a proxima!

Piadas

Noivado furado:

O policial de uma pequena cidade parou um motorista por excesso de velocidade.
- Mas seu guarda, eu posso explicar... - disse o motorista.
- Fique quieto! - esbravejou o policial - Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!
- Mas por favor, eu só queria dizer que...
- Cala a boca! - retrucou o policial, já baixando o cacetete nas costas do sujeito - Você está preso! E, se abrir a boca, apanha!
Então ele jogou o coitado em uma cela, sozinho.
Horas mais tarde, ele foi até lá:
- O chefe tá chegando! Sorte sua que ele foi no casamento da filha dele. Deve estar de bom humor..
- Duvido muito... - disse o prisioneiro - O noivo sou eu!

Exame Cego:

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro médico:
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...

Melhores Amigas:

Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos... Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que até mesmo as melhores amigas se separam um dia!

Transa Mágica:

Em um bar o cara chega pra mulher e pergunta:
— Tá a fim de uma transa mágica?
— Transa mágica? — perguntou ela, curiosa. — Como é isso, cara?
— Simples — respondeu ele. — Eu te como e você desaparece!

A Senha do Chefe:

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra,
foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador.
Muito esperta,
segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele digitou a tão esperada senha e ela espiou atenta. Então se apressou em encerrar o assunto com o chefe e saiu
em disparada, sussurrando para os colegas:
— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!
— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente!
Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

A Mulher e a Bola:

Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.

Entrevista no Céu:

sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
— Nome?
— André dos Santos!
— Idade?
— Tenho 36 anos.
— Morreu de quê?
— Tosse!
— Tuberculose?
— Não, tossi dentro de um armário!

Sem Rima:

Um casal de crianças no recreio:
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!

Viagra Animal:

Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento:
— Carlos, encha esse tubo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar.
Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande!
Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição.
No dia seguinte o Carlos volta ao consultório do veterinário.
— E então, Carlos? O remédio...
— Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor? Pelo amor de Deus! Um puteiro!
— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?
— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!

Speed-tease:

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira
sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.
Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta
o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.
Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a
200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles
perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas
o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega
em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

Hipótese Confirmada:

O marido apaixonado vira-se para mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
- Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!

Trigêmeos:

Havia uma mulher grávida de trigêmeos na fila do banco. Um assaltante deu três tiros na barriga dela e acertou uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas chatas, os bebês sobreviveram.
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história. Outro dia chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava fazendo um cinco contra um deitado no sofá e acabei de matar a empregada!

Posição Cachorrinho:

Oswaldo e Maurício trabalhavam juntos. Oswaldo tinha carro. Maurício não tinha. Resultado: todo o dia Maurício pegava carona com Oswaldo. Oswaldo era mais velho, mais experiente. Certo dia, eles estavam numa das avenidas mais movimentadas da cidade, presos no trânsito, quando viram um casal de cachorros transando na praça.
— O que é isso? — perguntou Maurício.
— Como assim o que é isso? — gozou Oswaldo, no bom sentido — Os cachorros estão transando! Não vai me dizer que você não conhece a posição cachorrinho?
— Ué, eu não... — respondeu Maurício, tímido.
— Pô, você tem que experimentar com sua namorada!
— Ah, não sei se ela topa...
— Claro que topa! Faz assim: hoje à noite, quando chegar em casa, dá uma caipirinha pra ela e depois faz a sugestão!
Maurício ficou excitado com a idéia e no dia seguinte Oswaldo perguntou:
— E aí, Maurício? Rolou o cachorrinho?
— Rolou, cara! Só que teve dois problemas! Primeiro, nós fomos parar na delegacia! Segundo, eu tive que dar oito caipirinhas pra convencer minha namorada a ir até a praça!

Anões Tarados:

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo — e eu que nem consegui subir na cama!

Strip Sem Aplausos:

Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.

Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...

Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!

Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

TURMA DO GATO!!!

Aew galera né pra fazer propaganda n mas deêm uma olhada nesse link aq:
http://www.youtube.com/watch?v=9iqUrVG7h04. Eu vi e achei o trabalho dos caras muito legal...tem q ter muita CORAGEM pra aparecer na net pra fazer isso aew. Continuem o otimo trabalho Kras vcs são geniais!!!!

Deêm uma conferida é muito comedia!!

  ATÉ A PROXIMA!!!

[OFF] Forever Alone

Bom Galera desculpem a falta de post estamos resolvendo esse problema

E assim eu estou começando a fazer a minha próprias tirinhas do Forever alone

Por favor comente o que acharam dessa akie se estiver bom eu faço mais!

Forever Alone

Hee! Mais Tirinha do Forever Alone

HuuuHuuu

White Alone!!

Nerd Alone

Solitaria(Nem precisa do Alone XD)

Buzz Alone

Nerd Alone ²

hauhaua Forever Alone

Patrick Alone

Nerd Alone ³

Nerd Alone

Girl Alone

Forever ALone Up PLus Master!!!

Forever Alone Plus

Forever Alone Up

Manolo trollando Forever Alone

Musica e Barulho oO

Iaew galera, fikei uns tempos ausente do blog mas tô de volta pra comentar algo bem, Bem, BEEEMM extressante ( pra mim pelo menos) q é o BARULHO q algumas pessoas insistem em chamar de MÚSICA.

Bom vou começar como sempre começo com esses textos chatos q eu cismo de fazer. Definições:

Musica - Som ou melodia agradavel que se varia em varios ritmos e em diferentes estilos. ( Deve ser mais ou menos isso, hj tô com pesquisa de pesquisar o sicifingado no Google)

Barulho - Ruido ou Perturbação sonora que irrita enche o saco e causas dor de Kbeça em pessoas lucidas e sem problemas mentais pra escutar essas coisas. (Essa aew fui eu q inventei, quem se sentiu ofendido, perdão e foda-se.

Bom para começar vamos falar do barulho favorito dos sem-cultura (ñ querendo ofender ninguem). Me refiro é claro ao Pagode. Maldito seja o infeliz q criou isso. Houve uma epoca q ele se tornou muito bom quando foi criado o Pagode Romântico, q é bem mais aceitavel... MAAAAS não satisfeitos com algo lento e melodioso como a versão romantica os Pagodeiros de plantão... ( Da Bacia q me perdoe ) falaram: vamo terminá quessa merda aq logo muleke! Vamo faze um pagode bem loko xeide putariaaaaa! E então nasceu o PAGODÃO!!! Nesse dia Deus deve ter chorado de tristeza, pelo menos eu, um mortal critico, insginificante e critico, e malicioso e critico e.... bom vc's sakaram... EU teria chorado. No minimo pensaria: Q MERDA ESSA RODA DE DOENTE TEM NA KBEÇAA!!!! Mas isso é só minha opinião! Aew se vc escuta um rock, um Mpb, um internacional, chega uns Infelizes desses i fala: porra q musica de viado é essa aew véi?!
Mas... fazer oq se a pessoa escolhe ser estupido, sem cultura, sem conhecimento neim intelecto pra entender uma frase mais complicada q ESFREGA A XANA NO ASFALTO... q se há de fazer? só nos resta rezar por essas almas perdidas i confusas... Isso pra n falar dos funkeiros! eu Acho q se fosse pra escolher entre ouvir funk i alguem sendo castrado, os gritos da castração seriam mais melodiosos! E ainda acho um cumulo as mulheres escutarem Gaiola das Popozudas i ainda vierem reclamar por falta de valor e por denigrição( n sei se essa palavra existe) da imagem feminina por parte dos Homens!!!

POR ISSO Q PRA MIM EXISTE A DIFERENÇA ENTRE MUSICA E BARULHO.

Musica é akilo q escuta ao som de um violão, uma guitarra ou algo q produza uma melodia agradavel sendo agitada ou não.
Barulho é essa merda toda q eu falei ali em cima!

Vlw a paciencia e se discordam i concordam por favor coloquem nos comentarios.
Até a proxima! ........................Coloquei esse emoticon aq pq curti, olha ele balançando a Kbeça pra cima e pra baixo... ihia ihia!

Ignorem a propaganda na Imagem.

Falsidade

Pois bem, depois de muito tempo sem algum assunto para postar algo no Pandora Notice finalmente alguma coisa surgiu, e o pior é que essa coisa me perturba e nos segue por todo o decorrer de uma vida...

A FALSIDADE...
Eu aposto que isso já aconteceu com você caro leitor em algum momento de sua vida. Você tem um(a) amigo(a)  e depois de MUITOS anos de amizade que você pensava se sincera e confiável, esse(a) "amigo(a)" começa a andar com um novo grupinho e te vira as costas, pode apostar que esse amigo só ficava junto de você por causa de interesse, como dinheiro, pesca em prova ou até mesmo porque você era a unica  pessoa que ela conhecia em um lugar, como escola, clubes, etc...

Como diziam esses pensadores:

"O falso amigo e a sombra só nos acompanham quando o sol brilha."
(Benjamin Franklin)
"Seja verdadeiro consigo mesmo e não seja falso com os outros."
(Francis Bacon)
"Um amigo falso e maldoso é mais temível que um animal selvagem; o animal pode ferir seu corpo, mas um falso amigo irá ferir sua alma." (Buda)
"O caminho da verdade é único e simples; o da falsidade, vário e infinito."
(Padre Antônio Vieira)


Todos esse manos aí em cima estão cobertos de razão.


NÃO VIRE AS COSTAS PARA O PRÓXIMO QUANDO O SOL DELE SE POR E A ESCURIDÃO CHEGAR...
POIS QUANDO O SOL DELE NASCER DE NOVO O SEU IRÁ MERGULHAR NA MAIS PROFUNDA ESCURIDÃO DO DESESPERO. E DESSE ABISMO SÓ SE SOBE COM A AJUDA DESTE AMIGO QUE TU VIRASTE AS COSTAS. 
By:. Caio Aruanã

Forever Alone XD

Bom Galera!!!

Esse enorme Post e pq muitas amigos nao entendiam o porquê que eu dizia forever alone Ai esta

Ai vai 10 tirinhas do Forever alone

Chaves Alone

Pc Siqueira alone (ahuahauauha)

Forever alone

Pivete alone

Man alone

Spong alone

Dente alone

tiozinho alone

Queima vela alone

Girl alone

Tirinhas (Homem x Mulher )

Imagens

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