Noivado furado:
O policial de uma pequena cidade parou um motorista por excesso de velocidade.
- Mas seu guarda, eu posso explicar... - disse o motorista.
- Fique quieto! - esbravejou o policial - Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!
- Mas por favor, eu só queria dizer que...
- Cala a boca! - retrucou o policial, já baixando o cacetete nas costas do sujeito - Você está preso! E, se abrir a boca, apanha!
Então ele jogou o coitado em uma cela, sozinho.
Horas mais tarde, ele foi até lá:
- O chefe tá chegando! Sorte sua que ele foi no casamento da filha dele. Deve estar de bom humor..
- Duvido muito... - disse o prisioneiro - O noivo sou eu!
- Mas seu guarda, eu posso explicar... - disse o motorista.
- Fique quieto! - esbravejou o policial - Vou colocar você na cadeia até o chefe chegar!
- Mas por favor, eu só queria dizer que...
- Cala a boca! - retrucou o policial, já baixando o cacetete nas costas do sujeito - Você está preso! E, se abrir a boca, apanha!
Então ele jogou o coitado em uma cela, sozinho.
Horas mais tarde, ele foi até lá:
- O chefe tá chegando! Sorte sua que ele foi no casamento da filha dele. Deve estar de bom humor..
- Duvido muito... - disse o prisioneiro - O noivo sou eu!
Exame Cego:
O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro médico:
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...
- Doutor, este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho...
O cego pergunta:
- Doutor, posso te pedir uma coisa?
- Sim! - responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico, meio desconfiado, responde:
- Er, desculpe, mas... Por que você quer pegar no meu pênis? Você é gay?
- Não... É só pra ter certeza que o senhor vai colocar o dedo...
Melhores Amigas:
Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos... Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que até mesmo as melhores amigas se separam um dia!
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos... Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que até mesmo as melhores amigas se separam um dia!
Transa Mágica:
Em um bar o cara chega pra mulher e pergunta:
— Tá a fim de uma transa mágica?
— Transa mágica? — perguntou ela, curiosa. — Como é isso, cara?
— Simples — respondeu ele. — Eu te como e você desaparece!
— Tá a fim de uma transa mágica?
— Transa mágica? — perguntou ela, curiosa. — Como é isso, cara?
— Simples — respondeu ele. — Eu te como e você desaparece!
A Senha do Chefe:
Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra,
foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador.
Muito esperta,
segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele digitou a tão esperada senha e ela espiou atenta. Então se apressou em encerrar o assunto com o chefe e saiu
em disparada, sussurrando para os colegas:
— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!
— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente!
Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador.
Muito esperta,
segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
— Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! — pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele digitou a tão esperada senha e ela espiou atenta. Então se apressou em encerrar o assunto com o chefe e saiu
em disparada, sussurrando para os colegas:
— Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!
— Nossa, não acredito que você conseguiu! — exclamou uma amiga. — mas então fala logo pra gente!
Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
A Mulher e a Bola:
Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 58, ela é bola de pingue pongue - 2 homens jogando um para o outro.
Entrevista no Céu:
sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
— Nome?
— André dos Santos!
— Idade?
— Tenho 36 anos.
— Morreu de quê?
— Tosse!
— Tuberculose?
— Não, tossi dentro de um armário!
— Nome?
— André dos Santos!
— Idade?
— Tenho 36 anos.
— Morreu de quê?
— Tosse!
— Tuberculose?
— Não, tossi dentro de um armário!
Sem Rima:
Um casal de crianças no recreio:
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!
—Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?!
—"Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!
— Ué, não rimou!
— A maré tava baixa, porra!
Viagra Animal:
Ao perceber que o touro reprodutor do seu patrão está indisposto para reproduzir, o tratador vai até o veterinário e explica o problema. O doutor recomenda o medicamento:
— Carlos, encha esse tubo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar.
Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande!
Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição.
No dia seguinte o Carlos volta ao consultório do veterinário.
— E então, Carlos? O remédio...
— Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor? Pelo amor de Deus! Um puteiro!
— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?
— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!
— Carlos, encha esse tubo com esse pó branco. Depois é só colocar nas narinas do touro e soprar.
Isso aqui é como se fosse um Viagra, só que em maiores proporções, pra fazer efeito em bicho grande!
Você vai ver, amanhã o danado tá cheio de disposição.
No dia seguinte o Carlos volta ao consultório do veterinário.
— E então, Carlos? O remédio...
— Doutor, doutor! — interrompe o tratador, afoito — O senhor sabe onde tem um puteiro por aqui, doutor? Pelo amor de Deus! Um puteiro!
— Puteiro? — estranhou ele — Mas pra que puteiro, Carlos? Tá louco?
— É que ontem eu coloquei o pó no tubo, fui soprar no nariz do touro... E o filho da mãe soprou primeiro!
Speed-tease:
Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira
sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.
Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta
o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.
Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a
200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles
perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas
o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega
em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:
— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?
Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.
Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa.
Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.
Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta
o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.
Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a
200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!
Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles
perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas
o sujeito fica preso nas ferragens e diz:
— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...
— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!
Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.
— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... Rápido!
A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega
em um posto de gasolina e pede ao frentista:
— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!
Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:
— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!
Hipótese Confirmada:
O marido apaixonado vira-se para mulher:
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
- Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!
— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
- Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!
Trigêmeos:
Havia uma mulher grávida de trigêmeos na fila do banco. Um assaltante deu três tiros na barriga dela e acertou uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas chatas, os bebês sobreviveram.
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história. Outro dia chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava fazendo um cinco contra um deitado no sofá e acabei de matar a empregada!
Cinco anos depois, veio uma das crianças correndo falar com a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo meu pinto!
Então a mãe explicou o que havia acontecido. De repente, chega a segunda criança, alegando a mesma coisa, e a mãe pacientemente lhe explica a história. Outro dia chega o terceiro:
— Maaaaaaaaaanheeeeeeeê! Você não sabe o que aconteceu!
A mãe tentou adivinhar:
— Você tava mijando e saiu uma bala de chumbo pelo seu pinto, não é?
E o garoto respondeu:
— Não é nada disso! Eu tava fazendo um cinco contra um deitado no sofá e acabei de matar a empregada!
Posição Cachorrinho:
Oswaldo e Maurício trabalhavam juntos. Oswaldo tinha carro. Maurício não tinha. Resultado: todo o dia Maurício pegava carona com Oswaldo. Oswaldo era mais velho, mais experiente. Certo dia, eles estavam numa das avenidas mais movimentadas da cidade, presos no trânsito, quando viram um casal de cachorros transando na praça.
— O que é isso? — perguntou Maurício.
— Como assim o que é isso? — gozou Oswaldo, no bom sentido — Os cachorros estão transando! Não vai me dizer que você não conhece a posição cachorrinho?
— Ué, eu não... — respondeu Maurício, tímido.
— Pô, você tem que experimentar com sua namorada!
— Ah, não sei se ela topa...
— Claro que topa! Faz assim: hoje à noite, quando chegar em casa, dá uma caipirinha pra ela e depois faz a sugestão!
Maurício ficou excitado com a idéia e no dia seguinte Oswaldo perguntou:
— E aí, Maurício? Rolou o cachorrinho?
— Rolou, cara! Só que teve dois problemas! Primeiro, nós fomos parar na delegacia! Segundo, eu tive que dar oito caipirinhas pra convencer minha namorada a ir até a praça!
— O que é isso? — perguntou Maurício.
— Como assim o que é isso? — gozou Oswaldo, no bom sentido — Os cachorros estão transando! Não vai me dizer que você não conhece a posição cachorrinho?
— Ué, eu não... — respondeu Maurício, tímido.
— Pô, você tem que experimentar com sua namorada!
— Ah, não sei se ela topa...
— Claro que topa! Faz assim: hoje à noite, quando chegar em casa, dá uma caipirinha pra ela e depois faz a sugestão!
Maurício ficou excitado com a idéia e no dia seguinte Oswaldo perguntou:
— E aí, Maurício? Rolou o cachorrinho?
— Rolou, cara! Só que teve dois problemas! Primeiro, nós fomos parar na delegacia! Segundo, eu tive que dar oito caipirinhas pra convencer minha namorada a ir até a praça!
Anões Tarados:
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo — e eu que nem consegui subir na cama!
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já! Um, dois, três e... Já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo — e eu que nem consegui subir na cama!
Strip Sem Aplausos:
Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
ATÉ A PROXIMA!!!
